terça-feira, 2 de junho de 2015

Sura de Harmonia

Por Onónimo Quiescente


A Tourada

Soa a campainha, aquela ominosa melodia atonal que o ó escolheu. Fecho o livro. Paira no ar o aconchegante odor à antiga sabedoria do papel. Ligo a tv no canal da câmara da porta. Ninguém. O átrio de mármore retro iluminado está vazio. O olhar regressa ao livro. Soa novamente a campainha, mais demorada agora, insistente, incómoda. E o ecrã continua vazio, convidando a minha curiosidade. 

Estará um duende à porta, daqueles que se materializam no ar apenas quando cerro as pálpebras? Inquietude... Circunspecto, abro a porta. 

Deparo-me com uma rapariga de idade indefinida e vestimenta em franco contraste com a suavidade amarela que emana das paredes. Boné preto com um zero ou um ó maiúsculo, cabelo ruivo apanhado numa madeixa que imagino. Olhar oculto por óculos de sol redondos, embora a luz seja suave, demasiado suave. 

Nariz e lábios deslumbrantes, deliciosa silhueta realçada por uma espécie de tshirt que lhe chega aos joelhos, encarnada, Love Roses no peito, Love Guns no ventre. Pesadas botas negras. Pulseiras agressivas, Aquelas coisas são picos?!, interrogo-me. 

Imagino-a esbelta em biquíni, cabelo solto, sem as malditas pulseiras.

Voz melíflua, hipnótica, Estende a mão, bacano, diz. De intrigado passo a assustado. Será peditório do Benfica?!

Inconscientemente, estendo a mão, compelido pela sua assertividade. Raios, penso, o onónimo é que é dado a estes estranhos arranjos

Reparo, fascinado, que tenho na mão um envelope de aspecto velho e textura áspera. Diz a rapariga, Está entregue, ficas por tua conta. Observo o envelope. Não tem qualquer marca ou inscrição. É apenas um rectângulo chamuscado que parece pairar no ar. 

Quando levanto o olhar encontro o átrio novamente vazio. Apenas o peso e a aspereza do envelope afastam a ideia de estar a sonhar. Sem remetente, sem destinatário. Só pode ser do ó.

~ Recordo o seu aborrecimento um mês atrás. Vou recuperar a virgindade!, afirmou desgrenhado, reacção rara. O quê?!, perguntei, mais distraído que interessado. Fui sodomizado pela AT, responde, Tenho de recuperar a virgindade de cu. Necessito de tempo sozinhoNão levas malas?, pergunto. 
Para onde vou não necessito de roupa, afirma peremptório. Raios, penso, outra vez?! Para a biblioteca da abadia junto à praia de águas gélidas em Lupanar, aquela que tem todos os livros com meio milhão de palavras? O ó é assim, criatura de extremos, boémio de prostíbulo a asceta de abadia num ápice. ~

A minha mente retoma a memória da rapariga. Terá o ó regressado do eremitério? Abro o envelope a caminho do sofá. Encontro um velho bilhete de cinema de As Asas do Desejo e um estranho papel, muitas vezes escrito e apagado. 

"Não, não estou de regresso. Mas aborrece-me a tua persistente lamechice lá no 10blogue. Sempre te disse que és um piegas que se julga romântico. E a ti sempre faltou coragem para seres romântico. Tens aqui os meus conselhos. Remete-os à tradição oral e que te façam bom proveito, bem precisas. 
ó 
ps. não te atrevas a mudar o título!"

Transcrevo o conteúdo do palimpsesto, intitulado “Declaração do Furadouro, Maio de 2015, vol. I”.


A Mulher
- Guia do Utilizador -
de homens(1), para homens

Há que não ter medo

- 1 -
Aceita que nunca irás compreender completamente o que Ela pretende, mesmo que te esteja a explicar as coisas como se fosses idiota.

- 2 -
Esquece a mariquice das rosas e dos chocolates. Um Beijo Apaixonado é suficiente.

- 3 -
Não sejas guloso. Ou estás numa Relação Afectiva ou em Período de Patifaria. É mutuamente exclusivo. Também não Lhe admitas outra atitude. 
(Três quartos dos problemas do mundo resultam da violação deste axioma. O restante sucede daquela maldita e inoportuna falta de firmeza esporádica.)

- 4 -
Prudência, sempre! 
Um Não pode significar Sim mas também pode significar uns anitos de trabalho manual numa cela. Em caso de dúvida refugia-te na casa de banho e aguarda esclarecimentos. Podes fazer outras coisas úteis enquanto esperas. Neste aspecto as relações estáveis são menos ambíguas.

- 5 -
Usa preservativo enquanto não tiveres a certeza.
É muito mais barato que uma pensão de alimentos e, apenas como observador atento, penso ser menos desagradável que tratar uma DST.

- 6 -
Nunca bater, nunca injuriar. Além de imoral revela falta de carácter e de subtileza.

Excepções:
6.1 - Ela vem com uma faca para ti enquanto espuma pela boca. Por vezes acontece quando avariam.
6.2 - Se for Seu desejo. Mas sempre com delicadeza! Prefere a seda ao couro do chicote - Ela pode querer retribuir julgando estar a fazer uma grande coisa.
6.3 - De primordial importância, sim é para ti quiescente, seu tonto autoconfiante, nunca Lhe dês uma palmada inesperada nos glúteos. Guerras começaram por menos. Ela sentir-se-á fácil e ordinária com essa parvoíce e culpar-te-á por isso.

Se as coisas se tornarem estranhas, dolorosamente sádicas, demasiado masoquistas, cruéis, perversas, repetitivas ou entediantes, saberás que está na hora de procurar prados mais verdejantes.

- 7 -
Nunca digas Não directa e abruptamente. Procrastina, faz-te envergonhado. Ela há-de respeitar-te pelo esforço.

- 8 -
Ela pode sempre trazer uma amiga de longa data. Apenas uma de cada vez. Há que reconhecer os nossos limites. Por experiência própria, sugiro o uso de espelhos.

- 9 -
Não te embebedes nem desligues a luz. Depois não reclames se não te lembrares de nada.

- 10 -
Se fores gordo e careca não te deixes filmar ou fotografar. Irás passar uma semana horrível no escritório e perder muitas esperanças. 

Se estiveres em forma, ou perceberes de photoshop, cria um blog ou um canal público. Não terás mãos a medir para as propostas que se sucederão.

- 11 -
Nunca deixes que Ela saiba que tens gonzos escondidos em pastas ocultas cifradas do teu smartphone

Sê honesto em tudo o resto.

- 12 -
Não admitas que Ela tenha fantasias, excepto se for contigo mascarado de bombeiro, capa e máscara de super-herói, ou marinheiro.

Tens fantasias com todas as mulheres que vês. Não tenhas receio, Ela sabe que o teu cérebro funciona assim. Sua mãe explicou-lhe logo naquela primeira conversinha acerca de homens e autoclismos.

- 13 -
Nunca te deites com uma prostituta que leve menos de mil euros à hora. Se não te conseguires aviar não reclames. Provavelmente a culpa é tua.

Não pagues com cartão e usa sempre telemóveis baratos e descartáveis. Podes comprometer a tua carreira política.

- 14 -
Não sejas piegas, sempre com essa maldita ladainha do passado. As Mulheres gostam de homens sensíveis mas firmes. Se se tratar de um encontro ocasional mais te vale manter a boca fechada e deixar a rapariga orientar os procedimentos.

- 15 -
Se te der um estalo é porque estás a merecer. Aprende com isso. 
Se te der dois é melhor fazeres as malas. Está de partida para casa dos pais ou do ex.


Nota de publicação
Ayahs a transmitir por tradição oral. Dentro de cem anos um grupo de lunáticos desocupados, virgens ou mal aviados, reunidos em concílio, irão passar tudo a papel sem ter percebido nada e sem prática dos bons costumes. Talvez te tornes messias de uma religião que nunca foi a tua.


A Disciplina é dolorosa mas compensa
Abraço, e Juízo.
ó.

______________
(1) Ou, de como ficar a saber o mesmo.






2 comentários:

  1. :DDDDD

    ... e reflectido no próprio texto, em relação ao autor!

    Abraço, cara Cuca!

    (faz sempre falta uma Pirata! eu a julgar ficar sem fregueses, com tanta conversa)

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